Bienvenidos

Blog de narrativa. Proyectos: DIARIO DE UN NOMUERTO, TEORIAS DE LA CONSPIRACION, RELATOS SUELTOS
Leed y comentad lo que os parece

sábado, 10 de diciembre de 2011

Zombies, Zombies Everywhere!

[Una pequeña parodia a los zombies en tro ensayo o pseudoensayo teatral que escribi el mismo dia, me dio por ahi, va dedicada con un amor especial a The Walking Dead, esa gran, gran, gran, MIERDA plagiada en especial y en general al gran fenomeno zombie que me tiene las bolas llenas, aunque por fin parece que esta ya en declive. Curioso que el unico nombre que menciono en la obra fue el primero que se me vino a la cabeza al pensar en la Xbox, algunos sabran porque]




Zombis, zombis everywhere!

Escena 1: una calle cualquiera y dos amigos paseando comiendo una bolsa de gusanitos. Protagonista1 recibe un mensaje:

Portagonista1: Espera, un sms (saca su móvil y lo mira) es el “Calihco”(espera un momento leyéndolo). Tio dice: Socio que hay un holocausto zombi desos corre tíos (protagonista2 se acerca para ver el mensaje. En este pone un mejunje de letras ininteligibles con poquísimas vocales)
Protagonista2: Tio, ¿ya le esta dando a la hierva este?
[Los dos protagonistas siguen su camino y llegan a la puerta de una iglesia, donde se aglomera mucha gente]
Portagonista1: Tio, si que hay gente para ir a misa
Protagonista2: No, ahí regalan algo
Portagonista1: ¿por?
Protagonista2: No son viejos (se enfoca al conglomerado, son gente joven)
Portagonista1: vamos a ver.
[Los protagonistas se acercan y se entrometen entre el conglomerado, que gruñe y gime ante la puerta cerrada]
Portagonista1: ¿Que pasa aquí? (dice sin referirse a nadie en concreto
Protagonista2: ¿Dan calendarios? Yo quiero uno, soy de esta religion y de esta parroquia (mira hacia delante y ve la puerta cerrada) Tio, pero si esta cerrada, ¿que hacen estos capuyos?
[Todo el conglomerado empieza poco a poco a dejar de golpear la puerta y se quedan mirando a los protagonistas. Estos se fijan en que están manchados de sangre y van retrocediendo]
Portagonista2: Tio... a ver si van a ser de esas religiones raras que comen setas y hacen sacrificios (le dice a su compañero)
Protagonista1: a lo mismo están grabando algo estilo “el ultimo superviviente” por aquí (mira a su alrededor)
[el protagonista recibe una llamada y se para]
Portagonista1: ¿Calihco? ¿que pasa?
Teléfono: ¿Te ha llegao mi semese?
Portagonista1: Ah!, si
Teléfono: Tio pues no cuesta tanto mandar un okey o algo para que lo sepa, ¿sabes? ¿En donde estáis?
Portagonista1: Pues aquí al lao de la iglesia que hay unos tíos muy raros llenos de sangre, están rodando algo
Protagonista2: ¡Que es una secta!
Teléfono: ¡Tio que son zombis! Corred capullos
[Los protagonistas miran a los zombis que se han ido acercando a ellos mientras hablaban y empiezan a salir corriendo hasta que se cansan y se detienen a recobrar el aliento]
Portagonista1: Tio, dios mio!, que son zombis, que el calihco no iba fumao
Protagonista2: Si venga...una cosa no quita la otra tío. (Se acerca a su compañero con el movil) Mira tio, a que esta guapa (le muestra una foto de los zombis acercándose, otra de un zombi casi tocandole con el en actitud graciosa y otra de la persecución)
Portagonista1: Tio, ¿eres tonto? ¿Para que te pones a sacar fotos? (empuja a su compañero)
Protagonista2: Joder, que mala leche tienes, si lo se me quedo con ellos...
Portagonista1: Que son zombis
Protagonista2: No se... a mi me parecen infectados...
Portagonista1: ¿Que?, ¿De que cojones hablas?
Protagonista2: No había ningún brujo o mago entre ellos, por lo tanto serán así por culpa de un virus, esos se les llaman infectados, ¿en que mundo vives?
Portagonista1: Mira perdona, pero no entiendo... no entiendo como.... eso que tu dices... ¡me puede importar tantísimo una soberana mierda en este momento!

Protagonista2: Si, debí quedarme con ellos... (mira para otro lado de forma irónica
[Se empiezan a escuchar quejidos y gruñidos y por una calle aparecen mas zombis. Los protagonistas al verlos echan a corre. Corren recto por una calle y llegan a un cruce, entonces vuelven a salir mas zombis, casualmente son los mismos que los de antes y estos los mismos que los de la iglesia. Protagonista2 va todo el rato con el móvil echando fotos]
Portagonista1: Quieres correr y dejar el móvil
Zombi1 casi alcanzando a los protagonistas
Zombi1: Puedes correr pero no puedes esconderte.
Protagonista2: joder que no...
[Protagonista2 se esconde tras tomar un cruce y coge a protagonista1, los zombis pasan de ellos y en el callejón que se esconde se enfoca como zombi2 le pega una colleja a zombi1]
Zombi2: Para que les das ideas imbécil...
[siguen su camino y se alejan]
Portagonista1: Coño, pero hablan
Protagonista2: a ver si son vampiros
Portagonista1: ¡Quieres dejar de cambiarles de nombre!
Protagonista2: Tio pero ponerles nombre es lo primero, tendremos que saber que son
Portagonista1: Y a mi que coño me importa...
Protagonista2: bueno ya a ver si nos vamos a matar entre nosotros...
Portagonista1: Bien... ¿que hacemos?
Protagonista2: ponerles un nom... (protagonista2 mira su compañero, tiene cara de que se cabreara si termina la frase y la para) ¿Llamar a los estados unidos?
Portagonista1: ¿Que?, ¿para que? Es mas ¿Como?
Protagonista2: No se... en este tipo de situaciones ellos lo arreglan todo, es como los bomberos cuando hay fuego, si hay zombis o terroristas llamas a los estados unidos
Portagonista1: Mira... mejor piensa otra cosa
Protagonista2: Pues llama al Calihco... es el único que sabe algo, o eso parece.
[El protagonista llama por teléfono]
Teléfono: iiiime
Portagonista1: Calo, ¿como sabias lo de los zombis?
Teléfono: Pues porque lo estaban echando por la tele
Portagonista1: ¿Que mas dijeron?
Teléfono: No se, uno de ellos mordisqueo los cables de la luz del edificio, no me va ni la tele, ni la play, ni la Xbox, ni la Wii, ni nah hostias... ta la cosa chunga...
Portagonista1: ¿Y que vas a hacer?
Teléfono: Pos nah, me he cogio la Ds y toy con el celda...
Portagonista1: Coño, digo con los zombis
Teléfono: Ah! Coño! Pero creo que son infectados...
Portagonista1: Vete a la mierda!
Protagonista2: ¿Que pasa?
Portagonista1: Esta en su casa jugando al celda
Protagonista2: vamos para allá, que llevo yo mi Ds con el pokemon
Portagonista1: Pero estáis tontos? No podéis pensar en como es capar de los zombis, de verdad... es que esto ya tiene un limite de cachondeo...
Protagonista2: ¡Tonto! Que no me dejas acabar nunca... vamos para allá porque si el esta ahí y esta bien supongo que sera un lugar seguro.
Portagonista1: (respira profundamente) vale...
[Salen de su escondite los protagonistas y comienzan a correr, pero en el camino se encuentran con un zombi que les corta el paso. El zombi avanza lentamente hacia ellos]
Portagonista1: ¿Y a este que le pasa?
Protagonista2: Sera vago... es el único que anda lento de cojones
[De repente aparece un zombi arrastrándose y en 4 o 5 arrastradas esta encima del Protagonista1. El zombie3 sigue acercándose lentamente]
Portagonista1: Ah! Quitármelo, quitármelo
Protagonista2 intenta quitarle el zombi3 de encima a Protagonista1, como no puede comienza a buscar en su mochila, y tira ajos, un crucifijo y una estaca(se la tira, no se la clava) como sigue sin irse se queda pensando un momento, y se pone a mearle encima. Zombi3 en al poco mira hacia arriba
Zombi3: Joder, que asco (con voz hacia dentro pero aguda y algo ininteligible. Deja a Protagonista1 y se da la vuelta) que guarro, asqueroso, dios... (se aleja arrastrándose)
Portagonista2: Vamos (le da la mano y lo ayuda a levantarse a Protagonista1)
[Comienzan a correr otra vez, se topan con más zombies y se quedan esperando en una esquina]
Portagonista1: están por todas partes, hay zombis hasta en la sopa, y son cientos... (se asomo a la esquina) espera... ¿tienes las fotos aun?
Protagonista2: Si, ¿que ahora si quieres verlas no? Claro, no, no saques fotos, pero después siempre: a ver, a ver como sali...
Portagonista1: No es eso idiota trae (le quita el móvil conforme lo iba sacando y empieza a ver las fotos)
Protagonista2: (mientras Protagonista1 ve las fotos) que sepas que si las saco, aparte de para tener un bonito recuerdo es para dejar constancia y rigor sobre...
Portagonista1: Mira, mira esta foto (Los dos miran la foto en el móvil. Sale un grupo de zombis acercándose) ahora mira esta (sale el mismo grupo de zombis pero de lado y en otra calle) y esta (sale protagonista2 abrazado a un zombi que salia en als otras dos fotos)
Protagonista2: es el que mejor me cae (dice con una sonrisa. Protagonista1 le da una colleja)
Portagonista1: Mira esta, y esta y esta (pasa una secuencia de fotos en las que salen los mismos ) Son siempre los mismos, pero están en todas partes
Protagonista2: ¿Que dices tío? No son los mismo... claramente son diferentes... (empieza a ver imágenes) mira, estos son mas estilo zombi necrofago, (pasa la foto donde salen los mismos zombis de perfil) y estos parecen infectados, (pasa otra foto) este tiene la barba mas corta que en la otra foto (pasa otra foto) y mira, este que se parece al de la primera foto pero ya no lleva chaqueta
Portagonista1: ¿Me estas jodiendo? Son todos iguales.
Protagonista2: Chacho que no, no ves, mirale los pelos de la barba a ese, ves los tiene más cortos en una foto que en otra (dice pasando entre dos fotos varias veces)
Portagonista1: Mira dejémoslo... vamos a casa de el Calihco
[Los protagonistas siguen corriendo huyendo de muertos y esquivándolos ratos si, ratos no hasta que llegan a un lugar donde reponer aliento. Se paran y a un lado sale una persona. Viste una sotana]
Portagonista1: Mierda ya están aquí, como pueden correr tantos unos putos deformes muertos
Protagonista2: ¡Que son infectados!
Cura: No, no soy uno de ellos (dice acercándose un poco a los protagonistas)
Portagonista2: Como que no... si tienes la cara manchada de sangre... te han infectado...
Cura: No, no, me atacaron pero estos zombis no se porque siempre se lanzan al cuello... se creen vampiros o algo, y por suerte llevo siempre esto (el cura se saca el alzacuellos) es un alzacuellos de hierro... lo llevo siempre por si las moscas...
Portagonista1: ¿y le dejaron ir?
Cura: Si bueno... es otra cosa rara que tienen, te atacan, te muerden, te lanzan por lo aires... pero no se molestan nunca en darte el golpe de gracia ni en devorarte... supongo que es lo que tiene ser zombi español... ya terminaran el trabajo mañana...
Portagonista2: tiene sentido ¿no?
Protagonista1: Esto... eh...
Cura: En cualquier caso debéis ayudarme, conozco la causa de todo esto...
Portagonista1: ¿Sabe por que pasa todo lo de los zombis?
Protagonista2: Que son infectados...
Portagonista1: el nombre no importa coño
Cura: no, el nombre si que importa...
Portagonista2: ves... si ya te lo decía
Cura: es necesario saber contra que nos enfrentamos y es necesario que lo sepáis ara combatirlo, no es lo mismo un muerto viviente que un infectado, que un huésped y que en fin muchas cosas
Portagonista2: ves, no es lo mismo zombi que infectado
Cura: no coño, zombis son todos... todos cumplen el requisito de zombi, solo los frikis maricones que no conocen el termino muertoviviente hacen diferencia entre zombi y las demás cosas... vosotros no seréis maricas de esos ¿verdad?
[Los protagonistas se miran. Ambos miran al cura y responden “No” meneando la cabeza de un lado a otro]
Cura: a bueno... si hay algo que no soporto son los maricas así, los zombis tienen un pase... pero esos... encima están por todas partes...
Portagonista1: a lo que vamos... ¿que sabe?
Cura: o si, pues veras yo soy un especialista en teología africana concretamente me intereso la rama “vudú”...
Portagonista1: ¿Y que tiene que ver el vudu y la cultura africana con los zombis?
Cura: Coño, perdón Jesucristo (el cura se santigua) es de donde proceden los zombis, de la teología vudú de África... ¿es que no teneis ni puta idea? (el cura se vuelve a presinar y pide perdón)
Portagonista1 y Protagonista2 se asombran al unisono mirando perplejos y diciendo “aaaaah”
Protagonista2: (le susurra a Protagonista1 después de darle un codazo)Ya podrían decir eso en alguna película...
Cura: Pues bien... como son cosas ya pasadas de moda y eso intente hacer un ritual por aburrimiento entre misa y misa... pensé que no pasaría nada pero me entretendría un rato... pero paso... y cree un zombie...
Protagonista1: ¿Como?
Cura: si y no sabia donde meterlo y eso... así que le vestí de monaguillo y me ayudo con las misas... pero se ve que el pobre le entraron unas arcadas terribles y fue a vomitar sangre dentro de las botellas vaciás de vino para misa que tengo... viendo esto cogí y saque las botellas a la calle, las deje afuera... nada un segundo que entre a por las llaves de la parroquia y cuando salí ya se había llenado todo de gorrones que se habían bebido la sangre de mi zombi... ahí... como si fuese suya, pensando que era vino... y estaban ya por todas partes... zombificados por la sangre
Protagonista1: (con cara de incredulidad máxima y hombros caídos) Estos... es sin duda el mayor disparate que he escuchado en mi vida...
Cura: Pues como todas las historias de zombis
Portagonista2: Hay un par buenas
Cura: en cualquier caso... solo hay que decapitar al zombi original, así su sangre dejara de tener ese efecto sobre los que la bebieron y volverán a ser normales y dejaran de imitar a mi zombi
Protagonista2: ¿como los vampiros?
Cura: Si, por que no...
Protagonista1: ¿pero como saber cual es el original?
Cura: Lo distinguiréis, es el único que no va con el monto y el único diferente.
[Los protagonistas 1 y 2 se miran, y dicen al unisono: El lento de cojones]
[Los protagonistas salen corriendo en su búsqueda mientras el cura se queda parado]
Cura: (mientras los protagonistas 1 y 2 se alejan) Si, eso id, matadlo... yo ya me quedo aquí... rezo si eso un ave Maria, un padre nuestro, o algo... dejádmelo a mi... ya, si eso...
[Los protagonistas corren hasta el lugar donde encontraron a aquel zombi. Cuando lo encuentran el zombi sigue llevando el mismo ritmo lento, intentando llegar hasta ellos]
Portagonista1: ¿Y ahora?
Protagonista2: se le vuela la cabeza ¿no?
Portagonista1: Vale, ¿como?
Protagonista2: Pues con una pistola...
Portagonista1: ¿Y de donde sacamos una genio?
Protagonista2: Simple...
[En ese momento un negro con pinta de barriobajero pasa por al lado]
Portagonista2: Perdone lleva usted un arma?
Negro: claro amigo (se la saca y se la da)
Portagonista2: perdone y fuego? (se saca un cigarrillo)
Negro: Si (se saca un mechero y le da fuego)
Portagonista2: gracias.
[De repente aparece una manada de zombis]
Zombi5: ¡Al negro!
Portagonista1: ¡Coño dispara rápido que vienen!
Protagonista2: Si, si ya voy
[Los zombis se lanzan sobre el negro]
Portagonista2: (se gira mirando a los zombis) No hay historia decente si no muere un negro
Protagonista1: ¡Dispara coño!
Portagonista2 dispara. La escena no se ve es demasiado fuerte.
[Protagonista 1 y 2 se acercan al cuerpo del zombi]
Protagonista1: Uff, por fin...
[Ambos se dan la vuelta. Ven como los zombis van desapareciendo de la escena. El negro yace tirado en el suelo muerto.]
Cura:(aparece de repente) Bueno nada, pues ya esta hecho, menos mal que rece por vosotros eeeh, en fin... (coge el cuerpo del zombi) ya me lo llevare yo, sabre ocuparme del cuerpo sin vida de un niño...
[Los protagonistas se quedan mirándolo]
Cura: Me-me refiero a enterrarlo...
[Los protagonistas se giran, el cura se aleja ]
Portagonista1: ¿Y ahora que? (de repente recibe una llamada)
Teléfono: Tios mierdas, ¿vais a venir o que?que me aburro, me he tenido que poner a jugar al paintbol o al pinball como sea, el juego ese que te caen bloques que tienes que encajar y es un coñazo...
Portagonista1: Ya puedes salir, no hay zombis
Teléfono: ¿que no hay que?
Portagonista1: Zombis, ya se a acabo
Teléfono: bueno pos bien... ¿y para que voy a salir, a donde?, si lo que necesito es que vengáis, de verdad tíos a veces parecéis tontos... daos prisa coño.

No hay comentarios:

Publicar un comentario